Sin nada más que decir.

Siempre he sido una persona muy influenciable. Hasta tal vez tonta. Y también muy inocente, muy cría. Y, sin embargo, creo que he aguantado muchas cosas que nadie ha tenido que aguantar. Y siempre se ha esperado de mi que sonriera, me dejara llevar, y sobre todo, que cerrara la boca. Lo he hecho, durante toda mi vida he hecho exactamente eso, callarme la boca y bajar la cabeza. Y ahora, de algún modo, se me vuelve a pedir lo mismo. Ya quiero que todo se acabe. No es algo de lo que me guste hablar, es más, es el aspecto de mi vida que muy pocas veces he hablado. Pero, quiero escribir sobre ello, sacarlo de mi mente de alguna manera. Desde pequeña, he sido gordita, y claro, eso, en cualquier parte, trae muchos problemas. Porque? La gente no quiere aceptar algo diferente. Lo he pasado muy mal, y me han tratado muy mal por eso. Y, hace, bastante, unos tres años, era aún más inocente que ahora, la típica niña callada que no hace nada, y, jugaron mucho conmigo, se rieron mucho de mi. Ya no tanto por el físico, sino con todo lo que era yo. Me dejé hacer todo eso, podría haberlo sabido antes, no dejarme como una tonta, pero de alguna manera, no quise hacerlo, no quise ver que todo lo que yo pensaba no era más que una mierda. Cuando lo descubrí, me derrumbé. Porque no todo había sido culpa de quien jugó conmigo, también había sido mía, la mayoría, por dejarme. Y comencé a odiar todo, todo lo que tenía que ver conmigo, sobre todo, con mi físico, lo odié. Tardé mucho en poder mirarme a un puto espejo sin sacarme defectos y sin verme ojeras y los ojos rojos de tanto llorar. Y de ahí, conseguí una fortaleza que me sirvió para mucho, conseguí hacerme notar, dejar de ser tan tonta como era, aunque claro, no se cambia de todo, siempre sigues siendo como eras, a pesar de los “avances” que puedas hacer. Y bueno, ahora, todo es lo mismo. Me han pasado muchas cosas este año, otra vez he dejado que jugaran conmigo, me he ido arrastrando como algo que no vale nada detrás de muchas mentiras. Me he mentido a mi misma para no querer ver la verdad. Y, cuando por fin me quité la venda de los ojos, todo se me ha ido abajo. Me siento realmente mal, no consigo verle nada bueno a nada que hago. Y, cada vez que me digo “Lucha” me acuerdo de demasiadas cosas y no soy capaz de hacer nada. Vuelvo a no poder mirarme en un espejo a menos que sea para eliminar con maquillaje las ojeras y la mala cara que tengo. No puedo mirar mi cuerpo sin sacarme un millón de defectos distintos. Y todo porque? Porque he vuelto a perder la confianza que tanto había tardado en conseguir. Entonces, nadie me puede pedir que esté bien. Puedo sonreír, y hay cosas que me alegran, no estoy todo el día parada en casa rayándome, pero llega un momento en el que otra vez vuelvo a lo mismo. No sé como volver a cambiar todo, como voy a poder volver a mirarme en un espejo sin ver lo que veo, y no sé cómo voy a poder decir que estoy realmente bien. Simplemente, estoy mal. Aunque no consiga explicar realmente lo que me pasa. Necesito… tiempo, y mucho. Tiempo para pensar, para llorar, y para gritar. Necesito poner en orden todo, volver a saber quien soy, y volver a tener el amor propio del que tan orgullosa estaba. Estoy… hundida. Hasta lo más hondo, y sin remedio, y voy a tardar mucho en levantarme. Me siento una mierda, la autoestima se ha ido como el viento. En serio, estaba orgullosa de ser quien y como era, no tenía nada de lo que sentirme mal, y ahora, todo ha desaparecido. Me siento estúpida por dejar que me pasara esto. Odio llevar más de una semana con las lágrimas en los ojos, sin que salgan. Ya estoy completamente harta de ser así, de tener que esconderme de alguna manera para ser aceptada. Cansada ya de ayudar, de aguantar los problemas de la gente cuando yo misma no me puedo ayudar. No sé ni cómo comenzar a volver a ser como antes. Pero es así como estoy, y no me llego a entender a mí misma. Me gustaría ser y hacer tantas cosas… pero solo siento que nada va a salir bien. No sé expresar bien todo esto, solo sé que me duele estar así.